discernir

Me entra la luna por la puerta,

me sale el humo por la boca,

se cuela el viento y hace tintinear el móvil,

ese que se cuelga.

Con distancia se ven las cosas mejor,

y su dimensión real.

cierro la puerta, miraré la luna a traves de la ventana de mi habitación,

tumbado en la cama.

la colilla ha dejado de humear

y mi cuerpo me pide sobar

Cotillo con cierto sentido

Este finde hemos tenido la agradable visita anual de http://www.fuerteventuraenmusica.com/ . muy buen ambiente entre la peña, buen tiempo y buenos grupos para amenizar el buen rollo reinante. asi que me junté con lo mejor de cada casa (fuertes buenos colegas) y reimos, bailamos, bebimos, fumamos y lo pasamos dpm hasta el final .
Como hacía una noche cojonuda y teníamos luz de luna, cuando acabó el cotarro y los ojitos me pedían cama, me fuí caminando por la playa del bañadero, la que está frente a los lagos hasta llegar a mi coche y que se me bajara un poco el pedal para llegar a mi casa sin tener problemillas con los controles, controles que no pusieron para mi suerte y la de tropecientos más.
craso error, claro, ahora lo sé.
me quité las cholas para caminar por la arena, arena que he pisado miles de veces pues antes vivía en la playa de la concha (la concha de el Cotillo, claro). y caminando enérgicamente, como a mi me gusta, me encontré con una peazo piedra mucho más dura que la "suela" de mi pie derecho, me hize un tajo sutil y profundo pero seguí caminando como si ná, gracias a la etilina y al thc de esa planta verde y seductora, hasta que al llegar a mi carro y bajo la luz de una farola, ví como la herida era más de lo que yo creía, y heme aqui caminando como el doctor House, ese al que segun Paula me parezco tanto.
al dia siguiente y por razones obvias no fuí a ver a Chambao, ni ellos me visitaron en mi casa, y me quedé a ver una peli repanchingao-chingao en el sofá rojo intenso de mi salon-cito.
me hubiera gustado añadir alguna de las fotos que hice con el movil última generation, pero eso, que me salieron afotos muy malas y no las pongo para que no me destierren, ni me volvais a ajuntar.
Eso si, para el año que viene, y para proximos paseos nocturnos, no quitaré los zapatos, cholas, alpargatas, abarkas u otros de mis preciosos pies.

V A C I O

ya podía ser de otra forma pero las cosas bien hechas como que te dejan mejor sabor.

ya llevo una temporada de single y limpiando los residuos del corazón, vaciando (de ahi el titulo) los restos de la ultima que pasó por ahi y dejó-más bien dejamos- todo hecho un asco. el servicio de limpieza y vaciado trabaja a piñón y espero que en breve me den la noticia más esperada: "ya puede pasar la siguiente" si, pero que no queden residuos que intoxiquen a la(s) venidera(s) y que reluzca todo como una patena(que es el platillo ó badejita de las ostias, allá en la iglesia). que sino...

lo importante aqui, en mi corazón, es que acabara bien lo último que hice y que lo siguiente empieze de nuevo bien. yo ya me entiendo, y esto, querido diario, al fin y al cabo es para mi y para algún que otro fisgón que se pase a leerlo

pero en toda esta historia me faltaría decir que al igual que quiero vaciar los rescoldos aún calientes del pasado, el concepto se hace forma y el vacío es a veces más pesado que la propia relación.

el cuerpo y la mente se acostumbran a algo y a alguien y en cuantito que les quitas ese alguien, ese algo, nota la ausencia y se crea una ansiedad y un echar de menos y un sin fin de sindromes, (vaya palabrita), que es mas ó menos dificil de superar y tal cual lo siento así lo suelto.

pero se van viendo los resultados y ya no cruzan miles de mariposas mi estomago si la veo al pasar, y antes si que lo hacían.

me da mucha pena que no funcionara, pero visto lo visto y vivido lo que ya pasó, sé a ciencia cierta que no puede funcionar sin el alienamiento de una de las partes y a mi que no me toque las partes ni spm sin mi consentimiento.

en fin, una más para el recuerdo, y van...

vuelta a casa

Ayer, mientras hacía tiempo en barajas para coger el avión que me traería de vuelta a casa, me imaginé un post con las reflexiones de este último viaje a la peni.
En el viaje de vuelta de benidorm a madrid me tocó, en un bus repleto, un tipo a mi espalda con alitosis y un móvil cuyo tono era el silbido de "la muerte tenía un precio"; cada vez que hablaba ó estornudaba, ó respiraba por su boca, me venía a mis narices, a las tres narices, todo el aroma embriagador hediondo de sus adentros. pero no estaba solo, el aroma de las axilas de mi compañera de asiento, una desconocida cincuentera, se mezclaba "sutilmente" con aquél y los dos aromas inundaban ya mi socavado cerebro.
luego estaba el tema del aire acondicionado, el chofer lo puso a tope para conservarnos frescos, pero cuando las estalagtitas del pasajero del asiento 27 se hicieron insoportables, esté dijo con voz tenue a la vez que resuelta: "oiga gonductor, fería tan amable de shubir la demperadura del aire acondidionado!?!", luego le acompañó un clamor-rumor popular, todos estabamos enfriados, algunos congelados, salvo los de los asientos delanteros.
luego estaba el tema del w.c. a bordo, que no hay baño!!!!, los viejillos imserseros que no daban a basto con la contención de su esfinter prostatico se alzaron en armas y con sus dentaduras postizas en ristre hicieron parar en un area de servicio para desahogar sus rebosantes vejigas.
y así todos aliviados, todos menos yo y mis olfativas, llegamos a Madrid. del bus al metro, del metro al bus urbano y de ahi al bar de Gene allá en Pegaso, cerca de canillejas y frente a la alameda de osuna, alli vi a uno de los pereza y Gene me dijo que había estado dias atras el Bisbal, claro, vecino al bar hay un estudio de grabación chiquito pero matón. "Yo estoy ya construyendo un miniestudio en el local, y un atelier para pintar y otro para tocar con mi grupo" me dijo mi cuñaooo.
Ya estoy en casa y ahora tengo que ir a la playa ó ver el partido de españa-iraq, como acabo de comer le voy a atizar al sofa y a animar a los míos, aunque se me cierran los parpados, tres, cuatro...ovejitas. duerme! (paso de corregir, ahi va!)

ben y dorm

Hoy me he dado un rule por la playa de la ciudad del imserso y me he bañado en el aguachirri del mediterraneo, pero antes:
Lo primero que me ha llamado la atención ha sido este castillito de 30 m2 bien pulverizados de agua para que no se derrumbe, si hasta se ve el vaporcillo en la foto

Caminando por la orilla con un trafico intensisimo de todo tipo de humanidad, gente sin complejos con sus barrigas al sol, y que sol! una caló... ingleses con todo un mosaico de tattoos en cualquier zona de sus nutridos cuerpos que tuvieran piel, viejitos con los pliegues replegados arrastarndo las alpargatas y moteras de 80 tacos ó más con sus triciclos motorizados haciendo slalom por el paseo marítimo, familias enteras de mas de ocho miembros y miembras en manada a pillar sitio lo más cerca posible de la orilla a voces; "que no te se has puesto la crema, Carlitos!", "coge el flotador de tu hermana, Maripili "."Huy Mariano, que hemos olvidao a tu madre en el coche, corre, ve a buscarla y traete los tranchetes que dejé debajo del asiento, asin no se funden"

Nadie me ha reconocido, no me han pedido autógrafos gracias a que iba de incógnito, disfrazado de veraneante del montón. Solo una rubia con dos pechos espectaculares y siliconados ha reparado en mi mientras me fumaba un truja liado tumbado en una hamaca de pago que no he pagado. Me miraba para que le confirmara con mi mirada que si, que el cirujano hizo un buen trabajo y le han quedado redonditas y apetecibles, y así en mis narices se ha puesto la cremita de pezón y luego la crema pa´ lo demás. La verdad tenía la chiqui mas de un revolcón.

Luego de una ducha más que merecida, a comer con mi viejito al Mesón Plaza Mayor donde nos tratan a cuerpo de rey.

Más les vale, por que mi vieji tiene su mesa reservada y se deja los cuartos en opíparas comidas-hoy menestra, cordero con ensalada y patatas al horno y cuajada, café y jagermaister con hielo-bien regadas por riojas de buenas añadas- hoy un Muga reserva del 2004-.

Y saliendo del restaurante he reparado por 1º vez en una heladería con el mismo nombre del colega touché, saludos kantabrón.

Y ahora que debería imponerse una siesta, de ahi el dorm de ben y dorm; el efecto del café, impidiendome el feliz descanso, me ha empujado a escribir este post. Cuando mucho, cuando nada.

Y mientras esto se está produciendo, me he enterado que allá en mi isla ("mi" no posesivo) el cabronazo de mi colega perruno esta de nuevo filtreando con su camello, que es camella, que es dromedaria...y ya dejo por hoy el portatil a enfriar y mi cuarto y mitad de cerebro a reposar

Mañana volveré a la playa, sobretodo me he quedado preocupado por que la rubia no sabía darse bien la crema. No! no es por que sea rubia, no vaya ud. a pensar mal; pero creo que le voy a dar unos consejos teórico-practicos al respecto.

escapada del paraíso

Esto de las grandes urbes no es lo mío, pero como nobleza obliga, me he venido un ratito a Madrid y otro rato a Benidorm. Ya en el avión a Madrid notaba que necesitaba salir aunque sea un rato del aislamiento típico del isleño y dejarme ver por parte de mi familia y darnos un poco de cariño extratelefonico y vuelta para mi islote en una semanita.

Es la ventaja del avion, en un par de horas, si en 2 horas puedes estar en una playa paradisíaca y al rato metido entre 3 millones de personas que ni se miran a la cara y cada uno va a lo suyo a toda ostia y casi de mala ostia, bueno, exagerando, pero para mi esto es parte de madrid si ó si.

Hoy, viniendo a visitar al viejillo a Benidorm, donde sino, detrás de dos chinos que no se habían duchado en qui lo sa, me estaba arrepintiendo de haber pillao el bus y no otro avioncete ó el tren mismamente y encima una jartá de horas perdidas y un duermevela popular allá en el bus con sinfonías de ronquidos, cuchicheos, la peli que te ponen no la ve ni su puta madre y apenas se escucha. Pero luego veo la carita de mi viejo iluminada al verme y merece la pena. aunque solo fuera para tomar un café y volver a mi chozo allá en Maxorata.

Mejor arrepentirse de lo que hacemos que de lo que no hacemos y quedarnos con la duda.

El lunes estrenaré la piscina de mi hermana en Canillejas y el martes me bañaré en las cristalinas de mi Cotillo poco antes de pescar unas deliciosas viejas.(es un pescado ein), deliciosas a la espalda.

Una cosa más y una cosa menos, ahora solo me queda conseguir el curro de mi vida,que no sea muy duro; el amor de mi vida, que no sea rubia, y un coche nuevo, el que sea que el mio está ya pa criar malvas y yo en la flor de la vida (risas, carcajadas más bien)

y van...

como casi siempre que entro, me doy un garbeo por los blogs de los desconocidos colegas blogueros, hoy ni siquiera he ledído sus palabras, estoy sentado fuera de una biblioteca con el puto wifi renqueando y un sol de justicia quemandome el cogote, pero he descargado todos los blogs que me interesan para leerlos más tranquila y ricamente en mi casa, house. el otro día me dijeron que me parezco a el por enésima vez, en fin, no sé si es un piropo ó un insulto, por que al tio a borde no le gana nadie a la par que es la reostia sanando, ó ayudando a la naturaleza a sanar a cuantos llegan ó son arrastrados a su consulta. yo como el soy un sanador, tengo el don de sanar todo aquello que toco, menos a mi mismo, eso cuando tengo un día bueno, cuando el dia no se presta, todo lo que toco se convierte en mierdita, metafóricamente claro.
hoy es un día de esos en los que me toca limpiar la azotea, empiezo a currar el mes que viene y estoy hasta los guebos ya de mi mismo y mis circunstancias, yo solito me he traído hasta esta boca de alcantarilla atascada, embotada, y mira que no hay forma de abrir paso a las nuevas ideas, bueno si, esas se cuelan por los sumideros de la vida. pero ahora que estoy más cerca de tocar fondo, me reconforta pensar que cuando lo haga, tocar fondo, podre tomar impulso hacia arriba y sacar la cabeza para respirar aire fresco, puro y ver sin el velo de la tontería, propia y colectiva lo que se atisba en el horizonte ó lo que sencillamente siempre ha estado y está delante de mis narices.
he dicho!

marido de alquiler

Hará unos años, tal vez 2, ví un anuncio por la calle que me llamó la atención, estaba escrito a mano y estaba colocado en el escaparate de una librería, me pareció curioso y tras el encabezado ponía que aquel hombre, realizaba toda clase de trabajos, lease chapucillas, que el marido titular no quería hacer, todos menos los trabajos ó trabajitos más íntimos que tu y tu y tu estais imaginando.

Bueno, no le dí más importancia, y ahora pasado ese tiempo y pasadas unas cuantas cosas más, como que me quedé sin curro, se me ocurrió a mi darme la oportunidad de ser un marido de alquiler al uso, y puse el anuncio correspondiente en una revista local con mi 2º numero de telefono por si acaso. 

Pasó como una semanita y  me llaman cuando estoy en la biblioteca cultivando mi psike y respondo in situ susurrando al auricular. No conocía el numero llamante, pero no era oculto:

-Hola, quien eres?

-Ah erg, es por lo de el anuncio.

-Ah, que bien, mi primera clienta, de que se trata?(yo seguía susurrando para no romper la quietud de la biblioteca)

-Si, veras, es para hacer un regalito a una amiga.

La parte ingenua de mi cerebro ya estaba trabajando, pensando que tendría que hacer un collar de cuentas ó una cajita de madera repujada, ó llevar a la moza a un parque de atracciones,ó,ó...

-Ok, de que se trata? insistí

-Es para el fin de semana.

-Vale, pero, que tengo que hacer?( ya empezaba a "oler"  raro)

-Pues un completo, me suelta la señora.

Yo todo digno me empiezo a descojonar a la par que pongo los pies dirección a la calle para ,entre otras cosas, dejar de susurrar y reirme a gustito.

-Pero señora, usted a leído por casualidad entre mis quehaceres, algo relacionado con sexooo?pongo que te pinto la casa, que te llevo el coche a la itv, que te gestiono papeleos en la notaría,registro,  cocino, configuro un movil, un dvd, un ordenador etc, pero nada de relaciones sexuales.

-Pero si eso es lo que hacen los maridos.

-Ya, y eso es lo que hago yo con mi novia, y no creo que le vaya a gustar que tambien lo haga con una clienta. 

Todo esto con la sonrisa puesta en una charla distendida y amena con la doña.

-Mira que mi amiga es muy guapa y tiene un tipazo, tiene 43 años y es muy simpatica.

Pues con todos estos calificativos y que no tenga a nadie que le de candelita, no sé, raro es, pensé.

-Ya, y yo como soy? aun no me lo has preguntado.

-Ah eso, tu como estás?

-Yo, muy bien!  gracias por preguntar(de coña en coña, ya con confianza con Maripili)

Me acuerdo de mas detalles de la conversación pero se haría muy largo, le parecí simpatico, que raro! , y quedó en llamarme para tomar un café y para que le llevara su coche a pasar la itv.

Sigo esperando; ni llamada, ni café, ni itv, ni ostias.

Solo me quería por mi cuerpo.

piedras en el camino

ayer estuve acostado en la camilla de un hospital, me estaban haciendo una urometría, tengo una piedra en el riñón de centímetro y medio (no touché , no es de las de fumar) y estaban, estábamos investigando si está va a obstruir el paso de mi agüita amarilla y me va a crear un cólico de esos que hacen que los hombres tengamos el parto, el parto de los hombres, que no es otra cosa que el cólico nefrítico. pero el objeto de esta disertación no es la piedra, ni el hospital ni la bata que me pusieron para la prueba, eso será para otro día ó para ninguno.
me hicieron llegar en ayunas con las tripas, lease colon limpisimo con todo lo que eso conlleva, (bendito papel higienico supersuave y el lavabo a côté de moi)
lo que quiero expresar es que llegamos aquí a este mundillo, con un crédito, con un crédito de tiempo, luego aqui vamos adquiriendo otros, pero en realidad, no somos dueños de casi nada, tan solo de nuestros pensamientos...y algunos, ni eso.
vivimos de alquiler en una casa que puede ser la ostia, pero no es nuestra, y si estamos comprandola con una hipoteca, pues es del banco y si la terminamos de pagar no nos la vamos a llevar al otro barrio, que no tio! que no es tuya, entonces para que tanto lío.
otra, tu te has dado cuenta de cuantas veces respiras al minuto ó a la hora, y de cuantas veces late tu corazón, te das cuenta que no mandas conscientemente a tu cerebro que lo haga? es automatico. si te duermes, tranqui que tu cuerpo va a seguir respirando y latiendo.
tienes un carro de la ostia, pero usa gasolina como el mío, ó gasoil, ó es electrico ó de hidrogeno, pero al final vamos a repostar al mismo surtidor, osea que si rajo tu depósito sale la sangre que lo hace correr, como a ti, si te rajo el cuerpo se te sale la gasolina de tu cuerpo y si se sale toda, ciao bakalao, entonces, para que tanto lío.
he llegado por enesima vez a la conclusión que el ser humano es tonto de cojones, en vez de ser competente y solidario, somos competitivos y trepas, con lo bien que nos iría dejar de ser dueños de nada y avanzar remando en la misma dirección.
pd: yo me entiendo

y si...

...todo el mundo tuviera todo lo que anhela, desea, necesita, quiere, ansía, y todos estos y más sentimientos juntos ó por separado?

aun habría gente desesperada, ansiosa, deprimida, desganada, atormentada y todos estos sentimientos y más?

está intrínseca ó (mojada) en la naturaleza del hombre y de la mujer ser un insatisfecho de la vida y del amor tambien?

estas preguntas y otras más me hago mientras conduzco mi carro, mi cuerpo y mi propia vida.

mañana te voy a escribir una carta de amor, amor

pasteladas a mi

...pues eso, que la vida es demasiado corta como para andar perdiendo el tiempo con enfados, preocupaciones tontas, más enfados y chorralandias. que prefiero disfrutar el presente continuo que estar perdido en el pasado ó expectante por como será el futuro.

que no me gusta el trozo de pastel que me ha tocado? pues me hago mi propio pastel. que cómo se hace? fácil, usa tu imaginación y tu ilusión y si no funciona a la primera, vuelve a intentarlo. eso si, mientras lo estás elaborando, no digas ni "mú", que se chafa el pastelito. suerte

estrella fugaz

pide un deseo...

espero que se cumpla.

sabado

cuando tengo ganas, no tengo tiempo.

cuando tengo tiempo, no tengo ganas.

ahora tengo tiempo, poco, y ganas, pocas tambien ; y un montón de cosas por hacer dejadas de lado por otras prioridades.

eliminando "lastre" que no me deja avanzar ni subir, y avanzando y subiendo, alejandome del teclado, incompatible con mi nueva forma de vivir.

tengo acumulados muchos post en mi cabeza, pero me temo que estan caducando,algunos huelen fatal. menos mal que me queda el futbol para gritar mis frustras disimulando como si fuera un fanático. aunque reconozco que viendo a la selección disfruto como un enano y he acertado todas las porras hasta ahora, y creo que a los alemanes les ganamos de 2 aunque empecemos perdiendo...

que me he liado con el trabajo y me ha venido muy bien, aunque me pase menos por aqui si que me paso por vuestro lado, sigiloso pero constante.

(la imagen no rima pero es chula, de un tal Sorayama. pinta con pincel y aerógrafo y los resultados son espectaculares)

impass

joer cuantas telarañas! pero si tampoco hace tanto que pasé por aquí.

estoy haciendo tiempo en una biblioteca con wifi, tengo una reunión de negocios para entrar como socio de una mensajería que funciona muy bien a nivel insular. tengo en las tripas a un tigre enjaulado que ruge como un loco y ya me ha llamado la atención la bibliotecaria por el ruido y los usuarios se giran a mirarme cada vez que éste ruge a placer. total que me he dicho, voy a escribir dos líneas en el bloguito, que se me van a caducar las teclas y la fuente de inspiración se va a secar de no usarla.

Tenía ya ganas de actividad extra desiertil y sacar un poco del vil metal de la mina, para pagar gasolinas y alquileres y comidas y esas cosas, menos tabaco, depués de darme permiso para fumar dos cajetillas-cogí una prorroga y me fumé 10 más- he dejado de fumar again y estoy en ese momento "ansia" que tanto me gusta. me siento fuerte ante la adversidad, viendo los beneficios de no meter humo extra en mis bronquios y pulmones en general. me voy a correr que da gusto, doble sentido incluído, por que la resistencia aumenta y las ganas de "respirar" son como más profundas. y en esto os dejo y dejo mi querido y abandonadito blog, al que volveré en próximas y mas cercanas fechas con nuevas buenas y todo eso.

ni mi tigre ni yo aguantamos ya la espera, me voy a comer...el mundo

compromisos

Estaba dando una vuelta a mi desierto, estoy "limpiando" los restos rancios de los depósitos de mi alma, así lo dije en un comentario y ahora lo digo aqui. lo que no quita para que mi corazón siga latiendo como caballo desbocado.

cuando me disponía a marcharme a casa, ha aparecido en escena ella, he empezado a escuchar tambores cada vez más rápidos en su repique y cada vez más fuertes en mi oído, era mi corazón palpitando como loco, tenía que verle y tenía que hablarle y tenía que tocarle, olerle, besarle...

hemos dado un paseo por el desierto, tranquilos de la mano, abrazandonos, no puedo ocultar lo que siento por ella, no puedo engañarme, ni quiero.

le he explicado que desde niño con 12 años, cuando murió mi madre y mi familia se desfragmentó, he sentido ese rechazo al compromiso, el miedo a perder lo que más quiero hace que actue de tal forma que boicoteo mi relación, cuando mejor me está yendo con mi pareja, mas miedo tengo a perderla y contradictoriamente provoco esa ruptura, creando inseguridad, dudas, y miedo en ella. y lo he hecho durante toda mi vida y quiero que esto cambie radicalmente.

lo mismo me ocurre con las relaciones laborales, mi vida laboral tiene dos fóleos y trabajos sin contrato que no figuran en un papel, pero a la hora de comprometerme por una temporada larga, me boicoteo y provoco una despedida, ó una no renovación de contrato, ó simplemente dimito.

es más fuerte mi deseo de libertad, de no querer compromisos que me aten a alguien? no lo sé, estoy en ello, pero una parte de mi ahora se rebela contra eso, no quiero ser el lobo solitario que de vez en cuando se aparea y deja que la loba amamante y adquiera el compromiso mientras yo me voy a otras tierras. quiero educar a mis cachorros y enseñarles y aprender yo de ello, a comprometerme. y esta loba por la que suspiro me dió y me da lo que ni ella sabe que es tán importante para mí. me está enseñando, sin ser ella consciente, que tengo que dominar mi miedo al compromiso, estoy replanteandome un cambio para que el miedo no coarte mis relaciones.

luego están sus sentimientos y sus propios miedos los que también entran en escena. todos tenemos mucho que aprender y a veces una vida no da para todo, pero hay que intentarlo y a mi me encanta aprender y me encanta esta mujer y su hijo, negarlo sería engañarme.

al llegar a casa he llamado a mi preciosa hija, Marina, con quién no me comprometí cuando ella era una niña adorable, y permití que otro lobo la educara. sigue siendo adorable pero ya es una mujer, una especie de guía para mi, alguien con quien me siento muy a gusto y a quien he explicado desde las entrañas todo lo que sentí, todo lo que nos ocurrió, pero eso daría para varios posts.

batallando

los ojos son niños que miran otros ojos tambien niños y las sonrisas son complices del beso anunciado,

tenso primer encuentro de labios trémulos y vacilantes, suaves chispas eléctricas que recorren todos los músculos y un palpitar acelerado del corazón que busca el mensaje de tu corazón.

manos que recorren tu cuerpo encendido y buscan tus manos, mirada fija en tu mirada, que dice que eres tú lo que tanto tiempo estaba buscando...





Si no fuera por que uno esta curtido en mil batallas y en los aconsejables consejos que he recibido de vuestra parte y de otras partes no aqui citadas, ahora estaría tirado en el parking de una gran superficie mendigando para pillar un brik de don simón(u otro vino peleón), exagerando un poco.

peeero, pero, siempre hay un pero, y es que cada "batalla" es distinta, cada relación es especial, al menos en mi caso, que no tengo rollitos de una noche, y esta última era completamente diferente a todas las demás y no voy a entrar en detalles por que no viene a cuento, ó sí, pero (pobre isi) os dejo sin cotilleos.

quince meses intensos.

la verdad es que puse mucha ilusión y mucha energía en hacer que todo se encarrilara, pero la situación, muy especial, nada peculiar y con añadidos que ponen más dificil la relación propiamente dicha(ya la menciono tres ó cuatro post antes) se fué, se va al garete.

total, que las cosas se van poniendo en su sitio original ,poco a poco, como antes de que todo mi cuerpazo se revolucionara(cuerpazo y mentaza).

si que es dificil controlar los sentimientos guardados hacia alguien, con lo bien que te lo pasas expresandolos (precisamente con esa alguien)!, ó intentar redirigirlos hacia otras acciones ajenas al amor de pareja. pero, estoy en ello.

no es fácil cambiar el chip, pero como ya dije antes, estoy curtido en más batallas que el alcoyano y matusalen nació cuando yo hacía la mili. la experiencia es un grado y tengo mas grados que el vodka a pelo y claro, los consejos de todos vosotros que son impagables (aparte que estoy sin un duro-loro-euro)

pero ko jons, cuesta desapegar el sentimiento reprimido y por inercia tiran los pensamientos a la que en otras horas me dió tanto sin darse cuenta(placeres incluídos).

bueno que basta ya de gimoteos, pataletas, y tacos gritados al viento( de mi desiertillo).

asi que estoy en ello cual guerrero en pie de guerra dispuesto a nuevas conquistas con nuevas "batallas" .con amor funciona mejor.

mhiel

no estoy triste, lo estaba esta mañana,
me dí el permiso para estar triste, es lunes, amaneció nublado fuera y mi confusión-donde estoy, quien soy, y que karajo hago aqui?- no me dejaba ver el bosque pues lo tapaba el árbol de tagore.
no es resaca pues no bebo alcohol, sólo tomé 1 cervecita anoche.
anoche te echaba de menos, mucho.
me he dado permiso para estar triste y así poder quemar los rastrojos de mis entrañas, los que sobran y no dejan que los ríos de la alegría discurran plácidos hacia el mar de la abundancia.

asi que he dado una vuelta al desiertillo; hoy no me quería hablar el desiertillo, está confundido, no sabe no contesta- he hablado con una amiga con el móvil- y cuando he vuelto a casa alguien me ha hecho sonreir, isi, y luego lissi.
me he dado cuenta que tenía un montón de sonrisas y risas guardadas en el bolsillo de mi corazón.
ni lo había mirado, tan abstraído pensando en lo triste que estoy(perdona querida soledad, es solo una mojigatería mía).
pero antes de todo esto,volviendo de la capital, te he visto, tenía que parar, sólo quería verte de cerca, con tu uniforme de supervisora, tu carita pintada y tu voz de terciopelo que se desliza suave por tus labios de miel.
como se para esto? no quiero sentir que te quiero así, tú no eres para mí, no eres mi tipo, me gustas como amiga, me encanta hacer el amor contigo, charlamos durante horas, pero no eres para mi. quien dió permiso a mi corazón para enamorarse de una persona como tú? y ahora, como me suelto, que tengo que hacer? no quiero quererte más, eres insoportable, desequilibrada, colérica, manipuladora, suave, mimosa, inteligente, deportiva, activa, organizada, sensual, preciosa, dinámica, relajante, ostia!

como te odio, mi amor

metafuera

Abriste la puerta, alguien te esperaba, te gustó lo poco que viste dentro.
Pero te quedaste ahí quieta, en el umbral, tenías demasiado apego a lo que dejabas detrás.
Primero las dudas y luego el miedo a lo nuevo, y por fin el pánico que te dejó estática en el umbral, sin entrar ni salir, demasiadas nuevas sensaciones, demasiada sensibilidad, demasiados cambios.

Ahora quien estaba al otro lado de la puerta ya no está, cambió el guión de su película, ese personaje no le convencía .

Y quien estaba detrás de ti tampoco está ya tal como lo dejaste.
Y tú sigues en el mismo punto muerto, bloqueada por el miedo y la sinrazón de la mente contra el corazón. decididamente indecisa.
Si vas hacia delante te espera un salto al vacío, un dejarte llevar por tus inactivos instintos, si vas hacia atrás deberás pagar con la humillación el precio del agravio.
Tranquila… hay más puertas.

viaje astral ó algo así

que tenemos una conexión con el todo es un hecho, que esa conexión esta rota, estropeada, desconectada es una realidad, así que solo nos queda la toma tierra, por ahora.
pero hay veces que esa conexión con el todo, mediante un esfuerzo ó mediante quien sabe qué, funciona. algo asi como que tienes la minipimer enchufada para hacerte un batido, viene un gnomo y te corta un cable...no funciona la minipimer pero si juntas los cabos de cobre; briiiiiiiuuuuum, el aparato se pone en marcha de nuevo, entiendes curro?

había leído unos doce ó trece libros de lobsang tuesday rampa, rampa para los amigos (teóricamente un monje lama tibetano) que ocupó con su alma, energía, chi, ki, prana,ó como le llames tu, el cuerpo de un fontanero ingles-con lo bien que se vive en baldatikas- y que se puso a escribir para unos novela para otros la historia de su propia vida, experiencias y sinsabores en unos 18 libros, el más famoso es "el tercer ojo"no son muy tochos y se dejan leer, si, me los leí todos,creo.
en los libros explica, entre sus experiencias, ejercicios de respiracion, de yoga, técnicas de meditación, etc, y ayudas para efectuar viajes astrales, que es más ó menos como soñar, pero teniendo control sobre el sueño.
no voy a explicar lo que es un viaje astral, voy a contar "mi" viaje astral:
me tumbé en mi cama, desconectando el movil por supuesto, y disponiendome a relajarme. como ya he practicado bastante yoga, no me resultó dificil entrar en un estado de relax total,( no no fumaba ni bebía ni tomaba sustancias dopantes, de hecho si tomas tóxicos puedes tener un mal viaje por el bajo astral).
relajado totalmente ya no sentía mi cuerpo y mi respiracion era pausadísima 3-4 inhalaciones-exalaciones por minuto. de repente y sin previo aviso mi lo que sea despegó de mi cuerpo fisico atravesando techos y nubes a una velocidad que no es conocida.
aqui tenía pelín de intriga pero me dije: "ni se te ocurra despertarte, pero que cojones, si estoy despierto".
seguí unos segundos a esa velocidad y sin ver nada, creía que yo odría controlar el viaje, pero estaba puesto el piloto automático y de sopetón, me vi abrazando a mi ex novia bety, que estaba a 3500 km en aquel momento, tenía puesta una camiseta rosa y una mini vaquera, estaba colgando la ropa en la parte trasera de su casa en un pueblo vecino a venecia, charlamos y otra vez de sopetón, mi cuerpo etéreo se vino de vuelta a casa.
habían pasado 20 minutos y para mi todo aquello supusieron como mucho 2 minutos.
llamé a bety y le pregunté como iba vestida. iba tal cual la "vi" y había estado tendiendo la ropa y la descripción de su casa, donde nunca estuve ni vi en fotos, era identica.
me preguntó extrañada que pasaba y le comenté lo sucedido, aun hoy, aunque pelín esceptico, sé que algunas veces el cable de la minipimer al juntar los cabos de cobre, funciona.

pd: tarao tu padre, menos el tuyo, Marina.(estoy agresivo hoy)

IF love wish

me gusta escribir, no lo hago como algo artistico, es una necesidad.

lo haga bien ó mal, lo publique ó me lo guarde en borradores, es una válvula de escape desde que era un niño, lo hago para mí.

si tengo que expresar algo y no se como hacerlo, lo escribo; libero lo que está dentro de la mejor forma que sé expresarlo.

y, salga poético ó patético, más o menos bonito, es algo que era necesario que lo dijera, aunque sea escrito, luego, todo se hablará ó no.

lo bueno y lo malo, es que lo escrito suele prevalecer mas que lo dicho.

por supuesto que no voy con una libreta apuntando todo lo que tengo que decir.

es más íntimo que todo eso y sólo en ocasiones especiales, como esta, me dedico a escribir.

esto te escribí hace poco más de un año, aun tienes mi corazón... de lagarto.

creo que no lo leíste, te lo dedico ma chérie Fa:

22/03/2007
de corazon a corazon


Llegaste a mi vida una primavera, la puerta de al lado tenía ahora una cara nueva con una voz preciosa y una carita sonriente, guapa, sexy, atractiva.

pronto nos hicimos amigos, era fácil ser amable contigo, tan tierna ! pero sin tener nada mas allá de la amistad.
pasaban los días, los meses y los años, siempre con amabilidad, con cariño y con mucho respeto nos saludabamos y nos invitabamos a tomar algo, te preparaba postres y algun plato en especial, sacabas a mi perro a pasear cuando yo no estaba, cuidabas de el cuando yo me ausentaba del pueblo por unos dias, nos felicitabamos la navidad, recurriamos al otro en caso de necesidad...
un día te mudaste de casa, en el mismo pueblo, unas calles más allá. nos veíamos en el super, en la playa ó en mi casa cuando venías a sacar el perro ó a tomar algo, a charlar de lo q fuera.
nos mirabamos con complicidad y cuando te ibas nos dabamos dos besos y un abrazo, un abrazo de amigos no muy prolongado, no muy intenso.
pero todo cambió hace 1 mes, fue cuando viniste a despedirte, salías de vacaciones, el abrazo fue diferente; tus brazos hacían mas presion que de costumbre en mi cuerpo y tus manos iban a mi nuca y masajeaban mi cabello; mis manos iban solas arriba y abajo de tu espalda, tu cintura...
suspirabas, suspiraba, nos dijimos todo sin decir palabra y cuando ibamos a soltar ese abrazo, me pediste q no lo hiciera, asi q seguí apretado a ti, confuso, pues no esperaba aquella reacción, ó si la esperaba?...la estaba esperando todos estos años, meses, días...?
ya satisfechos de abrazarnos, nos buscamos la mirada, cuanta expresión en un solo segundo !
comprendí q habías estado guardando ese sentimiento, por cuanto tiempo reprimido?
las bocas se fueron a buscar y se encontraron suavemente, rozando tus labios, descargas de electricidad recorrían ahora todo mi cuerpo, me excitabas cuando temblorosa me transmitías todo ese afecto, y los cuerpos querían estar más y más juntos, como imanes, nada podía separarnos... nada?
la realidad se impuso a la felicidad de ese rayito de pasión; estabas y estas casada.
se puede amar a muchas personas a la vez y se puede compartir la felicidad de muchas formas, pero nuestras costumbres, la educacion q hemos recibido, la cultura a la q nos han acostumbrado dicen q esto está mal, no se debe amar a una mujer casada con otro y una mujer casada, no debe amar a un hombre ajeno a su matrimonio, aunque se pueda y de hecho sucede a veces.
antes de ir más allá, te escribo un poema y una carta q grcias a un momento de lucidez dice que quiero seguir siendo solamente tu amigo, (eso es lo que dice, no lo que siento, por que te amo y te deseo) y que tu seas mi amiga, que no debemos seguir dando aire a esa llama de enamorados clandestinos, que mas fácil sería hacernos daño y que me tienes...no es un adios, tal vez un hasta luego, amor... hola de nuevo mi querida amiga.